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Die einzelnen Dateien / „Gesangs-Bewertungen“ kannst Du spontan nach jeder Performance beim Karaoke abspielen.
- „Klopups-Imitator – da hast du genau die richtige Stimme für. Weißt du, wenn du auf dem Klo sitzt und neben dir sitzt ein anderer, und du singst und der furzt, dann denkt ihr beide, ihr singt im Duett.
Deine Stimme klingt ätzend! Ätzend für ’nen Kloreiniger ist geil, ätzend für ’ne Stimme ist scheiße.
Ich würde auch fünf Kilogramm Hackfleisch in die Charts kriegen, aber nicht deinen Gesang.
Weißt du, nicht jeder, der sich für super hält ist ein Superheld. Das war nix.“
– - „Also wenn Du bei mir im Keller singen würdest, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach oben kommen.
Bei mir kommen solche Geräusche aus anderen Öffnungen
Das einzige, was du mit deinen Stimmbändern machen kannst, ist sie in Säure schmeißen. Dann haben wir ein gelöstes Problem.
Ich bin echt begeistert, dass deine Zuhörer deinen Gesang so lange ausgehalten haben.
Da ist die Frage: Wo hört der Gesang auf, und wo fängt die Straftat an.“
– - „Ich kann nicht mal sagen dass das scheiße war, das war schlechter. Wenn Du mir ´nen Affen mitgibst für ein halbes Jahr, dann singt der besser.
Du klingst, wie wenn mein Schaf an den Elektrozaun pinkelt.
Wenn das meine Zahnpasta hört, dann will die zurück in die Tube.
Wenn du auf der Straße stehst und singst, dann berechnet mein Navigationsgerät automatisch ’ne Umleitung.
Du bist die personifizierte Talentfreiheit aus Deutschland !“
– - „Deine Stimme klingt wie eine zerschredderte Katze. Das ist Gesangs-Tsunami der ersten Klasse.
Wenn du jetzt 3000 Prozent besser singst, könntest du eventuell Scheiße erreichen.
Wenn du singst weiß ich nicht: Soll ich helfen oder notschlachten?
Für´s Casting würd´s bei DSDS ja noch reichen, wir brauchen ja immer auch lustige Kandidaten. Aber für´s Recall reicht´s definitiv nicht. Nur gegen Schmerzensgeld höre ich mir das hier noch länger an.
Das Ding heißt hier nicht: Deutschland sucht Naturkatastrophen.“
– - „Wenn ich mir morgens einen Pickel ausdrücke, dann hat das mehr Power als deine Stimme.
Das klingt, als wenn sie dir den Arsch zugenäht haben, und die Scheiße oben rauskommt.
Das war super, super-schlecht.
Du hast Deinen ganz eigenen Stil, – aber den finde ich voll Scheiße.
Wenn schlechte Stimmen fliegen könnten, wärst du ein Satellit.
… und bewegen tust Du Dich wie ein angeschossenes Wildschwein.
Das war nix !“
– - „Wenn im Schweinestall die Sau rumgrunzt, findet der Eber das ja auch geil, aber ICH deshalb noch lange nicht.
Ich glaube du hast viel größere Probleme als das Singen.
Ich habe heute Morgen in der Zeitung gelesen, dass 80 Prozent der Deutschen nicht singen können. Davon warst du 79 Prozent.
Affen können ja auch nicht singen, aber die probieren es erst gar nicht.“
– - „Du guckst beim Singen wie ich beim Kacken. Ich sah früher immer so aus, wenn meine Mutter mir Zäpfchen in den Hintern geschoben hat.
Wenn du auf einem Kindergeburtstag so singst, beschmeißen dich die 5-Jährigen mit Bauklötzen.
Solange wir Stimmen haben wie deine, brauchen wir uns nicht wundern, wenn die Geburtenrate zurückgeht.
Zwei Dinge stehen fest: 1. es gibt keinen Weihnachtsmann 2. Du kannst nicht singen.
Das einzig Positive, was mir zu deiner Performance einfällt, ist: Was man nicht kann, kann man auch nicht verlernen.“
– - „Dein Talent ist null, und null ist dann noch aufgerundet.
Ich glaube, dass du zu den Leuten gehörst, die keine Ahnung von Musik haben und denken, die Zauberflöte ist von Beate Uhse.
Deshalb haben irgendwelche Leute Drogen erfunden – um sowas auszuhalten.
Wenn das Wetter so wäre wie Deine Stimme, würde es Scheiße regnen!
Wenn du in die Berge gehst und rufst: ‚Hallo Echo‘, dann kommt nicht mal ein Echo, weil Echos haben auch Geschmack.
Der Nachteil bei dir ist, dass du keinen Vorteil hast.“
– - „Deshalb von mir: 3 Mal Nein.“
– - „Deshalb von mir: ein Mega-Hammer-Nein. Sorry.“
- Gesamt-Dauer: 4:00 Minuten
- Format: Audio MP3
- Bitrate: 192 kBit/s,
- Dateigröße: 5,8 MB
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